A por ellos, oeeé.... Ouch!!

Por un día yo también me apunto a hablar del deporte rey. Como decían en la peli de Southpark: "¡Siempre estamos con la misma mierda!".

A mí lo que me sorprende es que aún hubiera gente que pensara que esta vez sí, que este era nuestro mundial y que ibamos a hacer algo distinto a lo de siempre. Y la verdad no se de qué me extraño, estando en un país en donde el periódico más leído nos hace tragar portadas como esta, esta, esta, esta, esta o incluso esta.

Perder 3-1 contra una banda como es Francia hoy por hoy plagada de prejubilados como Barthez, Zidane, Thuram o Vieira, que se las vió y deseó para anotar apenas tres goles en la primera fase (dos de ellos ante Togo) debería hacer recapacitar a los "periodistas" que cada mundial o eurocopa tratan de vendernos la moto para engrosar sus ventas. "Vamos a jubilar a Zidane" dicen ellos, "Menos basura sensacionalista y más profesionalidad" digo yo.

Y sin querer entrar plenamente en el aspecto deportivo -bastante ha hecho un equipo cuyos máximos argumentos ofensivos pasan por las botas de dos grandes mentiras como son Raúl y Torres- nuestra selección tiene un grave problema de actitud. Siempre que España se enfrenta a un equipo de cierto renombre, nuestros jugadores se cagan (con perdón). No hay más que ver la vergonzosa estadística de lanzamientos a puerta de nuestra selección ante los galos. Así claro, es imposible aprovechar regalos como la presencia del calvo-manos-de-mantequilla en la portería rival.

Esa es la diferencia entre una selección ganadora y los pininos de la nuestra. Mientras países como Italia o Brasil practican un fútbol rácano y gris pero serio y eficaz durante toda la competición, los nuestros se lucen ante potentes rivales como Túnez o Ucrania (que por cierto ya ha llegado más lejos que España) para luego derretirse como cubitos de hielo al sol cuando llega el momento de la verdad. El resultado es el que todos sabemos: las otras selecciones disputan las finales mientras que nuestros jugadores las ven por la TV.

En fín, dentro de cuatro años vendrá otro mundial y antes una eurocopa de por medio. Y tranquilos que volveremos a ser los favoritos, las estrellas, los mejores... hasta que nos vuelvan a dar por saco. Mientras tanto dejémonos comer el coco con la actualidad cotidiana, que también es divertida.

Democrazia se escribe con zeta

Con zeta de naZi, claro. Así es la "democrazia avanzada" en que vivimos. Una democrazia en donde las mentiras se tornan en verdades y los engaños en versiones oficiales. Una democrazia en la que si discrepas te hostio, en la que si te quejas eres un agitador y en la que pensar es un lujo prohibido en pos del bien común.

Una democrazia en donde los prohombres al mando son basura, en donde los corruptos se permiten dar lecciones de moral, en donde la escoria reparte rosas y certificados de democrazia - puesto que a ellos y solo a ellos les corresponde aleccionarnos sobre lo que se debe y lo que no se debe hacer, escuchar, creer o pensar-.

Un estado de derecho sin derechos y sin estado. Un partido amañado con los asesinos de árbitros y con los fiscales y policías de jueces de línea, en el que juegan 8 contra 1 y siempre gana Polanko. Y con el gobierno en la grada, aplaudiendo el espectáculo mientras sus hooligans destrozan todo lo que no les gusta a su paso.

Así es la democrazia: organizar referendums para que nadie sepa qué se vota, para que nadie alce una voz discordante, para legitimarse en el poder aunque luego no vote ni el 50% de la gente. Para que votes lo que quieren mientras te dan por saco, o para que te escondas bajo una puta piedra si sueñas con votar lo contrario. Así es la democrazia en España, una democrazia que tuvo su prototipo en el País Vasco y que se muestra ahora en Cataluña en su versión más depurada.

Y dentro de lo triste que es la situación, aún me produce cierta hilaridad ver a esos que se pavonean de ser mejores que el común de los mortales, esos catalanes de mentirijillas nacidos en Sevilla o en Cáceres, esos que siempre repiten que son superiores porque se sienten muy inferiores. Esos que acudirán como el rebaño a "botar" con la única papeleta que les ha dado el pastor felices de sentirse importantes por un momento. Y esque siempre me ha hecho gracia ver como los estúpidos se hunden en medio de su regocijo, como la gente tira piedras conta su propio tejado - o en resúmen, ver como escupen hacia arriba para que les caiga encima-.

Es uno de los pocos placeres que tenemos los que aún nos empeñamos en pensar por nosotros mismos.

Si los arquitectos trabajaran como los informáticos...

Estimado Sr. Arquitecto:

Por favor diseñe y construya una casa para mi. No estoy muy seguro de lo que necesito, asi que tendrá que usar su imaginación. Mi casa debería tener entre dos y cuarenta y cinco dormitorios. Simplemente asegurese de que todo esté pensado de forma que sea sencillo añadir o quitar dormitorios. Cuando me traiga los modelos, tomaré la decisión sobre lo que quiero. Además, traigame un resumen de los costes para cada configuración de manera que pueda elegir una de ellas de manera arbitraria.

Tenga en cuenta que la nueva casa debe costar bastante menos que la casa en la que estoy viviendo ahora. Pero asegurese, de todas formas, de que corrige todas las deficiencias que existen en mi casa actual (el suelo de la cocina vibra cuando ando por el, y las paredes no tienen suficiente aislamiento).

Mientras diseña, tenga en cuenta que quiero mantener los costes de mantenimiento lo mas bajos posibles. Esto significará la incorporación de materiales mas costosos como el aluminio, la fibra de vidrio o el vinilo. (Si elige no considerar el aluminio, preparese para explicar su decisión en todo detalle.)

Por favor asegurese de que se utilicen las prácticas mas modernas de diseño y lo último de lo último en materiales a la hora de construir la casa, ya que deseo poder presumir de haber utilizado las mas actuales ideas y métodos. Tenga en cuenta, de todas formas, que la cocina debería diseñarse para acomodar, entre otras cosas, mi nevera Gibson del 52.

Para asegurarse de que esté construyendo la casa de manera correcta para toda la familia, contacte con cada uno de mis hijos e hijas, y también con mis nueros y nueras. Mi suegra tendrá también bastantes cosas que decir sobre como debería diseñarse la casa, ya que nos visita al menos una vez al año. Asegurese de que considera cada una de las opciones que le propongan cuidadosamente y asegurese también de elegir la decisión acertada. Yo, de cualquier forma, siempre tendré la última palabra y podré rectificar cualquier elección que tome.

Por favor no me moleste con los pequeños detalles de momento. Su trabajo es desarrollar una idea general del diseño de la casa: captar la idea. Este momento, por ejemplo, no es el apropiado para elegir el color de la alfombra.

En cualquier caso, recuerde que a mi esposa le gusta el azul.
Además, no se preocupe aún de adquirir los materiales necesarios para construir la casa. Su prioridad es la de desarrollar planos detallados y especificaciones. De todas formas, una vez que yo apruebe esos planos, espero que la casa esté construida en 48 horas.

Aunque esté diseñando esta casa especificamente para mí, tenga en cuenta que antes o después tendré que venderla a otra persona. De manera que debería ser atrayente para una gran variedad de compradores potenciales. Por favor asegurese antes de que finalice los planos de que halla un consenso sobre las características de la casa entre la población de la zona. Le aconsejo que eche un vistazo a la casa que mi vecino se construyó el año pasado. Nos encanta. Tiene bastantes características que también queremos en nuestra nueva casa, especialmente la piscina de 75 pies. Aplicando la ingeniería de manera cuidadosa, creo que no tendrá dificultades en añadirlo al diseño final sin que tenga ningún impacto en el coste.

Por favor prepare un conjunto completo de modelos. No es necesario por ahora que prepare el diseño real, dado que solo queremos los modelos para calcular los costes de la obra. Tenga en cuenta, de todas formas, que usted será el responsable de cualquier incremento en el precio debido a cambios posteriores en el diseño.

¡Debería estar emocionado por trabajar en un proyecto tan interesante como este! Poder utilizar las últimas técnicas y materiales y el que le den tanta libertad en sus diseños es algo que no ocurre muy amenudo. Contacte conmigo tan pronto como sea posible con una lista completa de sus ideas y sus planes.

Postdata: Mi esposa acaba de decirme que no está de acuerdo con algunas de las instrucciones que le doy en esta carta. Como arquitecto, es su responsabilidad el resolver estas diferencias entre mi esposa y yo. Yo ya lo he intentado en el pasado y fui incapaz de conseguirlo. Si no puede hacer frente a esta responsabilidad, tendré que contratar a otro arquitecto.

PostPostdata: Quizás lo que necesite ni tan si quiera sea una casa, sino una caravana. Por favor aconsejeme lo mas pronto posible si ese es el caso...

(para los curiosios, el texto original AQUÍ)

El oasis catalán

Una muestra más del clima de libertad y de normalidad democrática que se vive en la Cataluña progresista del siglo XXI...


...y como protestes, te mato.